今天，在开水房，又一次偶遇了你。我是真的真的很想很想靠近你，冲你打声招呼，然后再装出很惊奇的样子和你寒暄句：啊！打水呢？真巧啊…

可是，我没有勇气这样做，我默默的移步到旁边，压抑着内心的躁动，故作镇定的自顾自的打我的水。这时，你已经接好水准备起身离开了，我更加的急了，止不住的心跳加速。我赶紧将水调到最大，接满后使命的冲出开水房试图还能看一眼你的背影。

一身白色上衣，一袭黑色长发加上舒缓而又优雅的步调怎能不让我陶醉？在我还在如痴般的品尝你的美丽时，你的背影却又淡出了我的视线。这时，我赶紧扵着水壶冲上我们寝室的二楼，登高远眺。还好，在二楼过道的窗口，又望见了你，虽说你的身影变的愈来愈远，愈来愈小，可是，我却感到很满足、很幸福。你走后，我独自凝立在窗口边，惆怅、感伤、失落一股脑的直涌上我的心头。我恨，恨自己没有勇气向你开口说爱。以为，随着时间的流逝我会慢慢的将你淡忘。可是，我错了，错的一塌糊涂、一败涂地。

对你的好感始于大一的马哲课上，当时，你就坐在与我仅有一个空位之隔的旁边。那次你参加英语演讲比赛，我在台下静静的、默默的为你加油。记得那次我日语考试作弊被抓，我看到你看我的眼神时，恨不能直接找个地缝钻进去。还有一次，那是一个夏曰的午后，我独自一人在教室里自习。然后，你恰巧也来这个教室看书。空落落的教室就只有你和我，我们就那样坐着，一语不发。我是多么多么、多么多么的想要和你说说话，可是，我愣是开不了口。

就这样，一次一次，我们碰面，相视一笑，然后各自走开。每一次错过后我都在心中暗下决心，下一次，下一次一定要主动上前要下你的联系方式。可直到现在，我手机通讯录里依然只是存着你的名字却没有你的号码。我依然只能是通过邂逅来与你相见。

对了，还有一次，我的口语课上。我正准备唱郑钧的私奔时，你神奇般的出现在了我上课的教室。我当时就在想，难道这就真的是缘分？注定了你会与我私奔？哎…不知你当时听我唱时是一种什么样的心路历程？我也想像着要是你对我也是像我对你一样那该又多好啊。我承认，我暗恋你，而且是将尽四年之久。

最近，要写论文，你的指导老师竟然和我的是同一个老师。然后，第一时间，我就跑去我们论文老师建的论文指导的QQ里找你的QQ号码，可惜的是，你并没有加个这个群。

那次听力课，你和听力老师聊天，我从旁边得知你有个在当兵的弟，嘿…我在家老小，有两个姐姐。

我是一个被动又不善表达的人，一次一次的我想要找机会对你表白，却都在最后一秒放弃了。因为你是那样的优秀，拿奖学金，当班级干部。而我呢？每次考试都要挂科。

我告诉自己，就在今天，用这封书信的方式，说出我对你的爱。可是可笑的是，我连你有没有男朋友都不知道。不过每次看到你，你都是一个人在一起，我就暗想着，我还是有机会的。

嘿…让你见笑了，不知你看到这里是否能知道我是谁。我的名字叫※，外院经贸六班的。留下我的联系方式，QQ：※
手机：※
无论你选择将我淘汰，待定，或者是入围，都希望你能给个回信我。就算我们有缘无份，能和你做朋友我也很开心的说。

我之前听我们班女生说，用这种方式追女生是不行的，只会吓跑别人女生。唉…可是我又实在想不出除了这种方式我还能用什么方式。我怕自己就这样一错再错下去，将永远的没有了机会。还不如直接一点，是死是活，就交由命运安排吧。

严重睡眠不足的代价是极端难忍的头痛，我却还要固执地继续用这个正受难的头脑思考一些没有答案的问题。哎，这样的处境自然的让我联想到了集中营中那些食不果腹却还要忍饥挨饿做苦工的犹太人。不同的是，他们遭受的苦难是来自与其它人的强权压迫，他们是被动的、别无选择的；而我呢？难道可以说是自己逼近自己蒙灾受难？

凡事都要有个动机，我实在是找寻不到自己这样做是为了什么。我是个无神论者，不信奉任何宗教，所以不可能像达芬奇密码中那个用皮鞭抽打自己的基督信徒一样出于宗教的原罪忏悔而去折磨自己。而我也没有背叛过谁，所以即使我现在因为谵妄而得了幻視症，所以眼前出现了九夜茴，也不可能受到上帝的惩戒的。那么，我现在这般的使命折腾自己到底是为甚呢？

之前听到过喝醉酒的人自顾自的胡言信语，当时对这个酒疯子还略带着点嘲讽与讥笑。可现在看来，我目前头脑的谵妄程度比之他那可是有过之而无不及，所以胡话喷的自然要高他一筹了。高中时一同学说，做人不能做到最好，就要争取做到最坏。不过可惜的是他最后也没变成一个大好人，当然也没变成一大恶人。

谵妄了这么半天，话归正题现在。其实刚才拎起小6开始码字是因为突然乍的一下头脑中灵光闪现，有了如下的顿悟：从现在起要慢慢的适应让自己摆出一幅成人的姿态来，不能再把自己当象牙塔里不谙世事、涉世不深的学生，靠着父母的发的钱混日子当宅男。换个词来说就是要有慢慢的学着让自己有男人的那种派，能够压得住场面。再有就是要有大的格调与气量，做一个运筹帷幄的决策之人而非是在战场上与人撕杀的武士。

下巴上胡子满把，于是痒的难受，所以去抓。结果，抓了一手的血痕出来。…哎…囧…

额，现在貌似清醒了些，就好比是酒醒了之后就不会再呓语一样，现在我无语了。

哎，可能仅仅是因为一个人呆得久了，又不能对着镜子自问自答。所以就会无端的多出这许多过剩的思维，如果不用笔写下来的话，很可能会因思绪积虑而生出心理疾病来。

越来越觉得写字就像是母鸡下蛋，不写下来就严重的感到憋得慌。

又可能是阅读的多了，想的多了，自然就会思维过剩。人说写作是最好的锻炼思考的方式，对于这句，也是最近才深有体会。

大概一两年前吧，看到韩寒同学说过：灵感就像是公共汽车，你等它的时候它就偏不来。这句话是说灵感是可遇而不可求的。而在当时，我是不相信有所谓的灵感的。能写出来就是能写出来，写不出来就是因为肚子里没货。这就好比是拉屎，肚子里没有东西是拉不出来的。写不出东西怨自己没有灵感就好比是拉不出屎怨地球没引力。

可现在，我相信真的是有灵感这东西的，就好比相信地球有引力一样。我理解，灵感就是你突然拿起笔（就像英雄中能画出预示未来漫画的画家）写字，至到将脑袋中的所想所思全盘的转化为文字。且这个转化过程是自然而然没有丝毫停顿与阻滞。这可能就是所谓的一气呵成、倚马千言吧？

我在网的这一边悄悄静静的关注着你。搜索有你留言的所有帖子，试图走近你、熟识你。

这时，真的是会觉得自己很傻。不禁自问：这都是在做什么？不应该啊，我有太多的事情被搁置在一旁来不及处理。可是打开firefox后却无意识的自顾自的去百度、google中搜寻关于你的一切，以期能有新的收获。

正处的这种状态是病态还是中邪了？又或者，我也仅仅是出自对于陌生人神秘感的猎奇？因为之前有过仅凭借着搜索引擎收集来的信息利用密码心理学猜出人QQ密码的经历。

我要用文字记下我现在的状态，然后反过来看自己写的东西。期求能用这种方式跳出自我的局限、看清自己。

写博客到现在越来越觉得自己能胡想乱语。有时也很奇怪，明明也就只是一个很小的感触，放诸到笔端就能被我码成千字的鸿文。套用一个经常在博客中用到的一个词形容就是太能絮叨。难道这就是母鸡下蛋前的那一段咯咯咯的乱叫？

看了那么长别人的博客，写了这么久自己的博客，以为阅读与理解能力会更上一层楼的。可刚去做了篇专八的阅读理解题目，才发现：水平依然很搓（cuo2）。人说语言是相通的，我怎么看到的中英文相差的如此之遥远。因为看的是中文博客，写的也是汉字。

额…这该如何是好呢？

对了，今天情人节哈是。额，不知怎么就想起了光棍节。我理解情人节对于我们这些光棍们其实是最无情的隐喻。再其实，也还好了，现在看事情越来越淡然了。

我的爱情史总会有续写的那一天吧？

想起来梁静茹姐的那句歌词：（这句要用唱才有感觉）爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。我想，至今那些单身如我的朋友们仅仅是少了那份爱的勇气吧？又或者还没有准备好要来一段轰轰烈烈的爱情？再或者与生命中另一半的缘分还未到（如果真的有缘分的话）？

近来的天气，阴沉寂闷。不是已经早就立春了吗？不是要面朝大海，春暖花开的吗？可又想起一词：乍暖还寒。现在武汉的天气直给人一种炼狱的苦躁。

还好，有网络，能够救赎我受伤着的小心灵。可理智告诉我：不能让自己太沉溺于虚拟的飘渺世界，这样只会与现实背离的越来越远。

点鼠标的右臂现在好像稍一用力就会从身体上脱掉似的。克制，一定要克制。

脑袋中的怪想总算被我倒干净然后变成这些乱语了。

额，停笔，停笔。顺祝各位来小地的朋友：快乐情人节。

人与你完全不在同一个时期，所以正思考的问题全然不同也没什么可大惊小怪的了。芸芸众生中能找到一两个可以推心置腹的好友已然是万幸。再去强求能够有与你臭味相投的同流就已经是得寸进尺了。现在自己要迫切要思考的问题是：如何养活自己。是的，一直觉得自己是个寄生虫，没有创造任何价值。

彿曰有我相有众生相可佛又说相由心生，每个人心事都不尽相同，所以相不同也不奇怪了。

这几天一直在思考自己的活路。招聘会却固执到只向自己感兴趣的行业投了一份简历，然后等了两天也没等来要求面试的电话。我就想像着贴着我照片的简历是如何被丢进垃圾桶的？

现在初步的构想出了自己将来的活路：

1.做网站养活自己

2.做一个自由译者

这两种职业目前看来对于我来说是太合适不过了，可以每天每天对着电脑宅下去。可以朝酒晚舞的自由自在而不用朝九晚五的辛苦奔波。

对于做网站，我是有信心的，关键词搜索引擎优化是我的最爱，搜索引擎应用与信息检索也是我的特长。可其实如果悲观的说来的话，我不知道大学四年所学的东西能拿来做什么。

哎…事业，爱情，责任，什么都没有，甚至都开始怀疑自己生存的价值。大学里从来没有想过临近毕业会是这样的囧相。

可我又不甘心，我还有幻想，我是要赚大钱的人。现在社会的大背景下，一个奇异的现象就是貌似除了钱就找不到第二个能用来衡量一个人价值的东西了。我也只是一不能脱俗的小人物。在你连自己都不能养活的情况下去谈论什么社会道义好像是件很可笑的事情。

好吧，我知道我最缺乏什么：执行力。大学里无忧无虑的生活将我彻底的惯成了一拖沓无序的懒散之人。没有目标，没有方向，没有上进心，没有勇气。

本来不想贴出来这篇的，在这里写东西也常常是用最隐晦的文字。因为觉得将自己的生活赤裸裸的曝露在网上是件很糗的事，然后又想下其实自己的文章也就那么十几次点击。会从头看到这里的又无穷趋近于0，哎…也就无所谓了。

养活自己，是的，现在要走的第一步。人说：谈一场恋爱，养活两个人，好吧，这个算做是下一步路。

奴隶努力…

昨天去献血，400ml的血抽离自己的身体到现在竟也没有一点不良反应。体检时，医生说我的血压很好。说是无偿献血，可其实是有小礼品赠送的。一瓶红茶、一瓶脉动、一袋康师傅饼干外加一女用的修剪盒。当然还有一无偿献血证。

额，O型血，万能输血型的。哎…原来，一个人的血型与他的性格是有关联的？因为有一次用自己的手机号码去测试自己的性格，结果如下：

惯于无条件付出，从不祈求有回报，有为了成全他人不惜牺牲自己的情操。但讲到本身的爱情观，却流于被动，往往因为内敛而错过大好姻缘。

当时很是被雷了一把，虽然不很相信诸如此类的测试。

之前学校也有献血车来，一直没去献，因为那献血车来的太勤快了，隔三岔五的就来一次。今天从武汉国际会展中心回来的路上，看到路边的献血车，想着也无私光荣一次吧。可其实，说老实话，我是有私心的。这次去献血有一多半的原因是看到帮人测血型的那位大姐长得比较好。哎，我得承认，我是一闷骚且猥琐的人。

那位大姐在验出我是O型血时，我开始没话找话的和人闲扯：

我：O型，万能输血型的（其实我一早就晓得了，故意问的）？
大姐：恩…（嘴角略微上扬做微笑状）

然后在大姐填我那张表格的空档。

我：哦…我刚看你测血型，因为我的血既不含抗A也不含抗B所以就确定是O型了吧？
大姐：依然笑答是，然后用祈使并命令的语气道：上车抽血（因为这时大姐早已填完了我那张表格，我还死赖着不走）…

没有办法，被折服了。难道这就是成熟知性女人的魅力？填我表格的空档，大姐有一段时间在若有所思的凝思着什么，两眼直目前方一大会儿，然后再回神填完表格。这一凝思不打紧，可就是更增加了我对于她的那份神秘感。哎…若非强求，可能这辈子跟她就这一面之缘了吧。

难道这就是传说中的神仙姐姐？

然后是一些献血的常识：

1.每半年可以献一次血。

2.每次可献200到400ml。

3.血管太细的同学在7、8月份献血最佳。

4.献血后4小时内多饮水，不用献血的手臂拎重物。

5.24小时内不饮酒，洗澡时不要揉搓针眼。

6.2到3天内避免剧烈运动，不要暴饮暴食，避免着凉。

7.一周后拨打电话8008809453（座机）；4008009453（手机）查询本次献血结果。主要是看有没有得甲肝、已肝等疾病。