秋日深夜，繁星点点，凉风信信，几声虫叫保依稀入耳，一个人体味这静谧的夜。忽然，头顶不远处一颗流星滑落，在这静谧的夜空上划出一道闪亮的光线。

从屋外走进屋内，想要躺下睡觉，可屋内，没有了繁星，没有了凉风，没有了虫叫，只一股闷热的空气在屋内蒸腾，于是心开始躁动。打开电扇想用它的风吹散这闷热的空气与躁动的心情，可，事与愿违，电扇那机械转动的声响除了打破夜的静谧外，一无是处，闷热躁动有增无减，愈演愈烈。

代表着人类进步与文明的房屋难道就是为了给人们徒增这烦躁？在屋内实在忍无可忍，关了电扇走出人类自造的牢笼，来到屋外，断断续续的几声狗吠从远处传来，心情复又平静了下来。这大自然美丽的夜，只有过远离人类自造的牢笼，才感受的真切，体味的深刻。

我的朋友们，今夜，你是否和我一样无眠，那么，请走出屋子，拥抱这美丽的夜吧。

竟然喜欢上了电视剧－奋斗，准确的说是喜欢上了剧中的台词，就好比喜欢歌是因为喜欢歌词一样，所有的一切，到底都归根于对文字的喜爱。对话，不停的对话，不过是变换着人物，变换着场景，闭了眼睛听电视剧，应该和看原剧本感受一样吧，感受说的是效果，耳眼只是接受的方式。

手轻轻的放在随呼吸上下起伏的肚皮上感知着生命的存在，脑中，回想着过往的记忆，遥想预想幻想瞎想着未来的美好，总是把未来想像的很美好，因为现实是很不美好，只有寄希望于未来的美好。一切都只不过是买与卖，实现的手段和目的都是钱，多少人每天都在想着同一件事情，把自己手中的东西卖掉换成钱。大学不过就是一个包装厂，我们也不过是商品，我们在这里花四年的时间来包装自己，为的就是在上市时能给自己找个好买家然后卖个好价钱。

作者力图以喜剧的方式来表达一切，以调侃的口味倾诉苦涩，让读者在捧腹中有所思有所悟，用笑来展现悲才更显悲之深切，笑容的背后就一定是快乐吗？不，也可能是无奈或者悲楚，强颜欢笑多半是不快乐的吧。撕碎一切，包括尊严，虚伪，骄傲，自私，去掉所有的掩饰才能显出真实的自我。

经历绝望的痛苦后学[到的东西才是最真切的，我们大多都活在自己想像的虚无世界中，身边的人都要经过你的幻想才能进入你的世界，在这个世界里，自我不断膨胀，开始飘飘然，直到重重的从空中摔下，疼痛才让你睁开眼睛，看清一切，然后从虚无回归到真实。

自己将自己推进小巷，然后视野受限，思维受限，再然后，小巷思维让你双眼模糊，认不清方向，固执地朝着自己幻想的乌托邦奔跑，就在你伸出双手想去触碰目标的那一刻，梦醒了，一切都消失了，于是你开始迷茫，奋斗了这么久，却最终连目标都给弄丢了。

奋斗，目标，一个是实现的过程，一个是最终的结果，看着目标通过奋斗越来越近，触手可及，近在咫尺。没有目标，只有奋斗，你将在奋斗中迷失；没有奋斗，只有目标，你将在幻想中泯灭。只有确立目标，不断奋斗，才能成功。

下辈子再做好人，这辈子只做坏人，虽然有人说我坏也坏不到哪里去。不再做好人是因为：好人没好报，好人不长命，而我想要好报，想要长命百岁；想做坏人是因为：男的不坏，女的不爱，男的有钱就变坏，而我想要被爱，想要有钱。终于知道为什么小平没有好报，没能长命，没有人爱，没有钱花了，因为小平是个好人。

变坏方法：1.在自己头上脚上各划一刀，放点血败露在阳光空气下，让其发生氧化反应，然后小平就会坏掉，而且坏得彻底，从头到脚，坏透了。如果想不通为什么这样小平就会变坏，把小平当成小苹果就想通了吧。方法2.赚钱，至到成为有钱人，可有多少钱才算有钱人？不知道，不管了，为了做坏人，先有钱才说吧，男的有钱才能变坏啊。方法3.参考方法1与方法2。

做坏人多好，有好报，又长命，有人爱，还有钱花。

下辈子再做好人，一个曾经的好人用着他那不抽烟的肺发出来的言语来告诫天下所有的好人们：放下好心，立地变坏，做好人，等下辈子吧！

累，身心俱累，7月10号是我们男同胞们发扬风格的时候，堆满东西的寝室，见证着这场浩劫，才意识到自己还是一个人的生活。身边的人，换了一批又一批，之前的，沦为路人，曾经不在，现在的，走在之前的老路上，将来的，也注定要再走上这条路，走上这条路的人就沦为路人，回头看着一个一个的路人，被触动的心已没了感觉，不去想太多，怎样就怎样吧，反正自己还是一个人。

明天回家，家在遥远的另一方，让一切释怀，惦量着自己在人心中的位置然后将人放在同样的位置，有时，人的位置没了，又有时，自己的位置没了。释怀，让一切，关了手机，给自己一段安静的时间，思考，整理,自己做到最好，其它的，不再去想。

三年已去，在这个陌生的城市里，经历过空冷绝望，品味过温暖感动，城市依然陌生，从来的那一天，就注定是个过客，一个尘世的过客，临别，自己还是一个人。才知道，自己拒绝人也是需要下狠心才能做到的事，才能需要有才能，该淡忘的淡忘，注定孤独，接受永恒叛逆的姿态，晕睡的思想不再可能考虑周全。

明天，离开，无数次重复过的重复，想着，至到释怀，压抑的阴郁最多停靠数秒，孤立是我的常态，代价是不怕被孤立，因为已习惯一个人的生活。想起一个词：暧昧，玩就要做好被玩的准备，玩不来，就退出游戏，另一片天地，不玩了可不可以，不是非要怎样，从来都是随性而为的人，怎样就怎样，怎样都一样。

释怀，放下一切的背负，只留一带着灵魂的躯体。放的下，放的下？前一个是拿的起放的下的放的下，后一个是你们寝室还能不能放的下的放的下，拿的起就放的下，拿不起就放不下，想放的下就拿的起，不想拿的起就放不下，想与不想，只在一念之间。

又是写春秋回眸的时候了，日子什么时候过到头？死的那一天，还能不能记起今天的事与心情，可能当时已痴呆，回眸，回眸一笑百媚生，大三搬了电脑过来，就这样，当了一年的蜘蛛，整日整日的挂在网上，终于，一夜大雨，网破曲终，然后人散，回眸，想抓住过往思想的碎片整理成文，却只能想到通宵&包夜。突然想起要好好学习了，却是在明天回家的今天，才意识到往日大好大好的时光都没好好学习。

大学三年，回头问问自己：学到了什么？做人？做事？专业知识？人事？也只能算是略尽人事听天命，可，人事没尽呢？连听天由命都不能了？专业知识？依然没有自信，腹中空空，没有贷哪敢开价要钱？是什么贷色，贷是什么色，亦或只是个色贷？回家，又可以看到爸妈，然后，在他们身上看到时间过后只留下苍老。老，天荒地老，老，每个人的宿命，老，老死的老，不过怎么听人说还有个老不死的，对了，那个老不死的是说东西在，说这话的人终将被人说成东西。

回家，想起火车，离别的车站上什么时候会多出一双注视着我注视她的眼睛？离别，却已无牵挂，可能这就是所谓的释怀吧。火车，一不小心就会出轨，出轨不要紧，要命的是被撞上，被你的那人撞上，火车，开啊开，开啊开，就开到了家，再，开啊开，开啊开，就离了家。家，在遥远的那一边，那个我出生，生长，长大的地方，在遥远的那一边，有着那些我童年的记忆。

今天，还在异乡，明天，就将还乡，不过不是衣锦，从陌生地到熟悉地，从这一边到那一边，家乡，走，从起点出发再回到起点，走，离开，轻轻的，我走了，正如我…
放浪形骸，也算是一种释怀吧？我站在高高的山岗上，听那风的声音从耳边吹过，又将会有什么样的思考？
释怀：解释那多，人还是耿耿于怀。
释怀：释放，然后开怀。

凌晨，腹中空空，一餐明日的早饭便成了所有的奢望，这是人类最本能的欲望，可吃饱饭后又开始想到别的，正所谓欲壑难填。

一个人讨厌另一个人时，另一个人最好什么也别说，要做的只有静静的离开，因为说的越多，只会越让一个人更讨厌你，就如同自己讨厌一个人时就不会再在意他说什么或者做什么了。
现在的状态很可怕，心乱神迷，想要理出头绪，却不能，深深的打击很能让一个人不再振作，刚抬起了头就碰触到墙壁，为了不再有伤痛，开始低头，向着所有。

听着电话里父母的声音，本来想要编个慌让他们放心，结果，才发现，在他们面前自己根本不可能伪装，只用着略颤的声音说出所有的真实，在心中默默的告诉他们：我会好好的。

自己设想着一个大胆，称不上大胆，应试说是离奇，的计划，至少在外人看来，我要一个人实现它，无意于逃避，只是恐慌，不愿一年后再恐慌，到最后，才发现，这个计划最后也只能沦为计划了，计而不划，不了了之了。

人是很容易悲观的动物，一点点的挫败就会悲由心生，自己至少是这样，头晕的脑袋已经不起悲来，乐观,就算装也要。

自上次把攒了好久好久好久的瓶子拿去卖了五块钱之后，每次看到有瓶子躺寝室楼道拐角的垃圾桶旁边时就产生一种莫名的想要把瓶子捡起来拿回寝室的冲动，可每次也都只是冲从来没有动，每次都深情的注视它们一会然后毅然断然地选择离开。

又在QQ上加了个好友，一个现实中还不怎么彼此了解的人，然后就和人侃了起来，再然后，就了解了，不过对人的印象也会因了解而不同，无关好坏，只是不同。聊天中，才知道原来自己一向给人的印象还不赖的说，虽然要表现的不赖：累，可，值。

看人，只想用自己的眼光与思想，不愿因他人的评价或好恶而影响自己本应独立的看法。关于被人看：看不怪就看不怪吧，不喜欢就不喜欢吧，杨坤同学说：无所谓。

想到一出是一出，就让它一出一出吧，背负承诺，很累，许下承诺，很快。这样就这样吧，那样后又能怎样，自己开心就好，无关其它，只要开心。

我们永远活在他人的目光下，却永远看不到现实中那真实的自己，总在别人的目光下寻找着关乎自己的影子，但可能，寻找到的只有扭曲的影子，因为目光是异样的。