接到这个作文话题，小平同学沉吟半晌，然后提笔，1个小时过后，一篇一气呵成、顺理成章、倚马千言的作文就写就了，分享如下：

在7:22到7:30之间，按捺不住的手在牵肠挂肚的心的鬼使神差的指引下，隔着几十秒钟就惯性地摸出手机眯着眼睛瞄下时间，就这样耗着青春美丽朝气蓬勃的一天之季的晨，在7:30闹钟将将要响的前几秒钟娴熟地删掉它然后忘掉自己删掉闹钟这件事继续回归甜美梦乡里，潜意识地暗示自己时间还早因为闹钟还没响。每天都用这招自欺的小把戏为自己懒床的坏毛病开脱，然后心中那个恨啊，今天晚上一定记得提前定好闹钟，昨天明明定好了的闹钟怎么丫就没响呢？

我对面床头的室友心想着在我起床后他就起来，室友对面床头的我心想着在他起来后我就起床，结果我等的他没有起来于是我也没有起床，他等的我没有起床于是他也没有起来，于是那天我们双双就都没有起床。

其实，懒惯了床的我们也有不懒床的特例，就像一惯以蜗牛龟速著称的校园网有时也会抽下风飙下汗然后每秒下载速度狂升至6M多每秒一样，我们有时也会犯下病，然后起的很早，主要是有个把我们仨从床上牵引起来的源动力，这个源动力当然会因人而异。

比如，一天早上我的A室友在天还朦胧亮的时候接了个电话后猛地从床上弹起，三下两下洗漱完毕径直冲出寝室，气势之弘堪比电影冲出亚马逊，这件事就很是反常，他竟然也会一反常态起这早？其实，所有不正常现象的背后都是有原因的，因为我的A室友要出去date，对于A室友，他早起的源动力就是美女。食色性也，看来有理。

再比如，又是一个早上，天照例是朦胧亮，寝室的电也才被刚刚送上，我和A室友(他今天没date)还在甜美梦乡里纠结缠绵魂牵梦绕时，我的B室友就已经开机连网上vs平台然后开始了他的多拉A梦了（因为校园网只有在凌晨和午夜可以玩dota，所以打一盘dota就成了一个梦，我管这梦叫多拉A梦），因为这个时间段校园网速度还足够打dota(Defense of the Ancients)，这个时候，就只听到键盘加鼠标快速组合后发出的一连串的敲击加点击声，估计APM(Actions Per Minute)可以到200，然后就听到电脑游戏中传来一连串这样的声音：First Blood Double Kills Triple Kills Killing Spree Dominating Mega Kill Unstoppable Wicked Sick Monster Kill God Like Holy Shit 对于B室友，他早起的源动力就是dota。玩物丧志，看来也有理。

再再比如，依然是一个早上，天依然的朦胧亮，然后听见A和B室友的室友也就是我，从床上爬起来，接着就是一连串的声音：咋喀，咣当，呜呜…当咯啷当，声音依次代表：开电源，开显示屏，开机声，然后是连上校园网的声音。这时我的床对面的空桌子上一定放着一台笔记本，这张桌子之前还放过hp v3808 tu 联想C466A 华硕 z53u 戴尔DELL Inspiron 1420 神舟优雅Q300P，只不过，这此子本本都是别个的，不是小平的，小平之所以也一反常态起这么早是因为昨天晚上熄灯前别个同学的一款笔记本的系统还没完全装好，现在起来做系统。对于小平自己，早起的源动力就是装系统(为别个)，自己的系统从来都不愿意换，大三买来电脑到现在只有在从Ubuntu换到XP时重装过系统。对于小平我自己，早起的源动力就是为人做系统。为人作嫁，看来也也有理。

不过最近这两天我们都必须早起，不管有没有之前各自所谓的源动力，因为我们每个人都收到了一条群发来的垃圾短信，内容如下：从本周二开始，任何同学不得以任何理由无故旷课，必须按时上课，一经查出，将严肃处理。请大家相互通知！！我们都被那四个字给唬到了：严肃处理，掷地有声中透露着阴毒与遐想，我们一致研究决定不做墙头鸟，虽说我们一向都胆大妄为无所惧怕，但从不鲁莽行事，因为我们都是俊杰，都识时务。其实真正的原因是：我们都怕被辅导员抓到把柄(受人以柄的蠢事坚决不能做)，然后被他抓着我们的小辫给我们穿小鞋，俗说说得好：宁惹君子勿犯小人。

至此我们仨就有了同样的源动力，每日每日的要早起，是只鸟的去找虫吃，是条虫的被鸟吃。我们长期懒床的积习陋习恶习的坏毛病就这样被一条群发的垃圾短信给整痊愈了，比我们各自的源动力还要源动力，这么说来垃圾短信也不是一无是处了哦。

懒床这件事，恐惧以后还真要变成历史了，所以深感有必要记下来留给后世的人们品读，好让他们以史为鉴省得重蹈我们仨的覆辙。

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昨晚心底那无奈悲鸣灰心欲绝的暗流涌动到今早起床时都还微微残留，只是现在的心比昨晚平静了许多，可以更加理性的思考，不至于像昨晚那样思想所及万般皆荒芜，当一个人被一股巨大的绝望所牵绊时，再美好的境所都不再是美的所在而变成穷途末路的悬崖，仿佛人生之路就此终结，已没有了退路，只剩下纵身一跃，投奔那万丈深渊，享受最后一刻粉身碎骨的彻痛。

对于未来，有时向往憧憬，有时又担惊踌躇。看着好友对生活失落，对自己怀疑不自信，我想借着我的文字我的思想来鼓励她拉她一把，可隐藏在虚假文字背后的我的真实现状却比她好不了多少，甚至有过之而无不及。就好比一个人站在冰冻的湖面上用卖掉自己脚底下的冰块换来的火取暖一般。

整日整日的忙忙碌碌，拥拥趸趸，把整个人整个思想全情的投入到一件事，大脑在那一段时间完完全全的陷入到迷宫深处，四下里乱撞，看似是为了找寻出路其实是在越陷越深至到耗尽身心的每一上个细胞。只是在不停的动作自己，却从来都没停下来细细想过所做的这一切是为着什么，为着谁？当真正这样想过时，才恍惚地意识到之前的一切全然的失去了意义，可是，我又不禁要问：什么是意义？

今天所做的一切都是未来结局的序幕，虽然未来是不可预见的，但是是可控的，这要看我们如何把握它。人生如戏，我们活着不过就是笑笑别人然后让别人笑笑自己。

常常将自己逼进一个死胡同，固执的前行，直到无路可进，然后独自俯蹲，向隅而泣，开始怀疑人生。

让时间来解决一切，因为未来面对时间也要卸去它那神秘的面纱，人们最大的恐惧莫于对前路未知的恐惧，可如果让一个人提前看穿他的人生路，也许他便可以不再恐惧，可他一定会感到乏味。也许未来正是因为未知而更加的引人入胜耐人寻味吧。相信所有的恐惧都是可以被克服的，前提是你的内心足够的强大。

构想下未来的美好画面，在一个风和日丽的夏日午后，阳光透过偌大的窗玻璃照进来，将整个望到映的通白，屋内，气氛融融，一个人端坐窗前，望着窗外的世界及世界里的人们，也和他之前一样，忙忙碌碌，拥拥趸趸。

未知，未来，未可名状。

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那还是在上小学的时候，小平同学那颗懵懂的心就开始不安分了，我们班一女孩是所有男孩心目中的白雪公主，她，大眼睛，长头发，学习好，字也漂亮。每次老师都让她往黑板上抄题目让我们做，由于个子太矮，她每次都要站在板凳上才勉强能够到黑板的顶部，随着粉笔与黑板摩擦发出的吱吱声中一行行漂亮的粉笔字就出现在我们的眼前。每次抬头看黑板上的字时眼神总要在她身上停留数秒，她高高在上，就像上帝派往人间感化救赎人类的天使，每每此时，讲台下总有一帮小男孩认认真真安安静静的时而抬头凝望时而低头写字。一帮子平日里淘气爱闹的小男孩，这个时候就好像集体中邪一样，个个都反常地乖了起来，这场景会让人想起小时候玩的“木头人”游戏，这群小男孩都变成了“不许说话不许动”的木头人。每次鼓足色胆主动找她说话时都免不了要脸红，吞吞吐吐，木呐口呆地喷出的几个字完全不是事前想好要说的话。人生第一次邻略到了除考试之外心跳加速的感觉。她，就成了我人生中第一个可以驻足回望的女孩，以至于这么多年过后的今天，还挥不去她的影子。

初中转眼就到了，也就是在这个时候离开了父母，开始了住校的生活，每周回去一次。这个时候才知道，吃饭要用饭票，而且要排好长好长的队，衣服要自己洗，被子要自己叠。要说独立，应该是从这个时候开始的吧。初中时暗恋我的同桌，没有勇气表白，最多只是爬在桌子上装睡着时喊她的名字，现想起来都还觉得好笑。近在咫尺，天天见面却每天都要压抑自己的心跳，就这样一天天的混迹，最终还是没有勇气开口。到了暑假寒假放假不能每天看到她时，就给自己定了条规矩：每天晚上睡前都要想她一次，才允许自己带着美好的回忆入睡。甚至于傻到天真的以为她会找到我家来看我。初三分班之后，我们被分到了不同的班，再也不能坐同桌，不能天天守在她身旁了，此时幼小的心灵尝到了空荡与落寞。到了初三，已是一个特别的时刻了，所有人都开始为自己的高中梦而奋斗了，至此，也就很少能与她见面了，慢慢的，也就淡忘了。

高考前的几个星期，喜欢上了她，很奇怪的感受，之前一直在一个班里，很少说话，最多是她借我的新概念作文时有几句对白。然后我就开始莫名奇妙的关心人家，每次晚自习的时候都要和她的同桌换下位子，坐到她的旁边，我记得当时自己政治学得还过的去，就给她讲政治，她听的很认真很投入。一次下雨天，我穿的很少，她就把她的校服拿给我穿，透露一下，她1米72，我只1米67，所以搞笑的是，我穿上她的衣服根本不会感觉小。临考试前，我丢了我的橡皮，她就分了她的半块给我，当时我就在想，一定要把这半块橡皮保存好了，等以后拿着它去和她的另一半对在一起，可惜最后还是被我弄丢了。然后就是高考，高考完，一起去了樱花园照相留念，我知道她喜欢读书，临别时送了她一本书，然后向她表白，一切顺理成章，她成了我的女朋友。然后就是高考后的漫长等待，估分，填志愿，我们并没有像小说里写的那样，两个人填同一个学校，然后，双双被录取。而有意思的是，我们两个都落榜了，最后更有趣的是，分在了一个班复读，本以为这样也算是个不错的收场，两个人在一起，为大学梦而奋斗，可是，过了没几天，她就去读了大学，因为她报的那所学校降分了。然后我们就开始了身陷两地的恋爱，我每两周打一次长途给她，电话中好像总有讲不完的话，我的生活费每周都紧张，最后都到了赊账吃饭的份上，可每两周的电话从来没有中断过，那时的长途电话还是三毛钱一分种，而我们通话时间是要用小时来计的。中途也时不时的有书信来往，本来说是要好好保存这些书信的，可，现在好像能一封也找不出来了。这里其实还有个小插曲，那天她生日，我打电话过去，本来提前说好的要给她唱首歌的，可我打电话过去时，她正在和同学庆祝生日，聊了没几句，她就挂了我电话，当时很生气，感觉自己被忽视了，就没再打过去，不知道她那天是怎么过的，只知道她写信过来字里行间都透露着委屈与伤心，她说她等了一天我的电话，可我竟是没有再打过去。这件事当时我看来是她的不对，不过现在想想，自己确实太小肚鸡肠了点，要知道，那天是她的生日，而我却在她本应最开心的一天，伤了她的心。最后，也不记得这件事是怎样收的场，不过我们还是我们，没有变成我和她。然后，就是每两周的电话。再就是等待，终于，她寒假放假回家，那年情人节终于有人陪着我过了，当时的事情也都忘的差不多了，不过好像我说过之后要开个溜冰场，里边只有我们两个人。她送了我一幅画，上边写的是我的名字，汗，现在，也找不着了。然后，照例的，她去了她的大学，我在我们的小镇上复读，照例的，每两周的电话，只是每次回家再来学校时要去学校外边的小饭馆还上之前赊的钱。就这样，暑假如期而至，这时的我已经是经历了两次高考了。等我的录取通知书下来后，我们去五老峰爬了一天的山，那天也许是我最开心的一天吧，那天去之前我买了一大包的零食，其它的事也是模糊不清了。记得那天我不停的讲话，而且好像变了个人，总有讲不完的冷笑话，想尽了办法逗她开心，那天虽然爬山累的要死，回家后几天腿都是酸的，可确实，那天玩的很开心。对了，想起一同学说过的话，玩的开不开心，最重要的是要看和谁一起，的确，就算我们那天在充斥着汽车与尾气的破城里边，也应该会感到开心吧。那天，在天桥上，照了相，对了，突然想起来，照片一直是放在衣柜最下边的我的高考录取通知书的邮件快递的那个信封里的，刚拿出来观摩了下，之前的回忆好像不自觉的又涌了上来。不过，现在除了感叹，已再找不出其它的心绪了。

再接着，我来了大学，学会了上网，再也不用像之前那样每两周电话时间了，因为可以直接在QQ上聊天。有一次，固定聊天时间，她没有来，而是让她一个同学上线告诉我她有事，不能来了。再往后，好像突然就联系的很少了，电话也不怎么打了，而这时的长途已经只要两毛钱了。这一切改变好像都在预示着什么，直到有一天，电话里，我提出了分手，才知道，之前的一切都不是偶然，她那天很伤心，我也是，几次都差点失声，那几天就学会了和室友吸烟，喝酒，要知道，我一直到现在都是无烟人士，因为老爸是不抽烟的，我要传承家族的光荣传统，可是，分手后那几天，我就在那里瞎抽狂抽，直到咳嗽不止。渐渐的，就习惯了一个人的生活，自由，无束，虽然有时也会孤独惊心，不过都是几分钟的事。其实之后，不知道过了多久，在一我们两个都认识的同学的搓合下，我们又和好了，不过好景不长，最终也没能逃离分手的宿命。她现在已经毕业，去了宁夏做志愿者，而我还在这个破学校里混日子。对了，刚才翻之前照片时，看到了自己之前写给她的信的草稿，本来想贴出来以飨读者的，看了下，写的有点酸，有点傻，与现在的自己太不符，就不贴出来让大家见笑了，衣柜下边才是它最好的归宿。

大学里，什么真本事没学到，就学会了上网，整日整日的挂在网上，慢慢的就习惯了这样的生活，与现实隔离的越来越远。唯一的感觉就是自己变得越来越没有勇气去爱了，现在还是这种状态，什么都可以没有，除了网络，一断网自己脾气就开始变坏，刚才打开电脑，发现网不通，心情一下子差到了底点，不过还好，一会网就好了，心情也就慢慢恢复了。打着些字时，不停的收到好友的中秋祝福，全是搞笑短信，看了就好比有人胳肢我的胳肢窝一样，不由的我不笑。生活其实一直都是美好的，只是我们身在福中不知福罢了，最近看到新闻，郭晶晶可能失明，罗京已确定得癌，才感觉自己是幸福的，至少现在如此。耳机里的音乐的节奏配合着打字敲击键盘的声响，很享受这一切。对于未来，没有太多的打算，一切顺其自然，想太多了只会让自己失眠，想起一句话：昨夜思量千条路，明朝依旧卖豆芽。再过几个小时就是中秋节了，不过好像来大学以后中秋节从来没吃过月饼，都是前天晚上通宵，第二天睡一天，汗，今年依旧，原来四年了，自己的生活还是一成不变，永远重复着昨日的历史。

搜寻了我的全部记忆，就剩下这么些文字，还是写下来吧，因为文字会比生命存活的更久。

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结束了大学里最后一个暑假归来，就好像是初来一个陌生的环境一样，还有点不适应，暑假要说自己最大的改变就是变黑了，之前的小白脸变成了现在的小黑脸，胳膊上黑与白的对比透露着过去的经历与记忆。历史就在这对比中翻开了新的一页。你还没来的及准备妥当，新的开始就已经势不可当地冲你扑来，也不管你招不招架的住。是出招的时候了，不能一开始就被动，要主动出招迎接新的开始。

生活在幻想的虚无和自造的压力中的我，早已不堪重负，临到了崩溃的边缘，此时再加上一根稻草就足以让我轰然倒地。

昨天去上了专训课，气氛比葬礼现场还要凝重，给我的感觉就好比是自己现在不努力，就会挂掉，下次的丧钟将为我而鸣。接下来会是一个忙碌的日子，不过忙起来也好，也算有了个奔头，总比整日整日的懒散要强，也没给自己制定什么计划，跟着大部队的人流走，别掉队就行。

她去了宁夏支教，一年，做着她认为有意义的事情，也算是一个很好的开始了，愿她一切都好吧。

沉沦了这么久，也应该是时候翻翻身了，虽说是条咸鱼。突然想到一句，哭着过，不如笑着活。新的开始，别输在起点才好。

再次回到这里时，大家好像都变了，又说不上来是怎么了，之前大家在一起的那种熟悉的感觉怎么就再也找不回来了呢？也难怪，分开这么久，不定在各自的身上又都发生了什么，好的，坏的。各想各事了都，生活本不应该是这样沉重的啊，这个世界是怎么了？我们好像都被什么给蛊惑的中了邪似的，完全变成了另一个人，不过就是还长着之前那个人的样子，就好比是在车站碰到几年前的高中同学，那张脸是那样的熟悉，可就是想不起她的名字，似曾相识，却已行同陌路。就是这种熟悉却陌生，陌生又熟悉的感觉，不知道还要持续多长，希望能早点告别陌生，找回之前那种熟悉的感觉吧。

新的开始，充满着未知，没有上限，可以，随意发挥，恣意妄为，就从此刻开始构建我未来的美好吧。

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面对面，手牵手，美好的生活在前头。看着别人的美好生活，又对自己的生活重拾信心，因为怀着有朝一日美好生活的主角将从别人变成自己的希望，可：希望是危险的东西，它是构建今生痛苦的根源，但：就算失望，不能绝望，也就是说：不管未来自己的美好生活有望无望，都还是要望一望的，不望又怎知有望无望？就算是：望洋兴叹，望尘莫及，可望而不可及，还是要望一下的。我要旺，我要旺，旺旺。

有时候吧，觉得一切都是有意义的，一切都是美好的；可又有时候吧，又觉得一切都失去了意义，一切都是不美好的。希望与绝望竟只一线之隔？又有可能，根本无所谓希望也无所谓绝望，它们都不过是几个脑细胞随机组合的产物。在时间面前，一切都是过眼云烟，这个时间跨度就是我们的一生，在瞑目之前，我们都还是会被云烟所迷惑。

献上一首匈牙利爱国诗人Petofi Sandor的《“希望”之歌》：

希望是什么？是娼妓：
她对谁都蛊惑，将一切都献给；
待你牺牲了极多的宝贝——
你的青春——她就抛弃你。

绝望之为虚妄，正与希望相同。

有一种希望叫绝望的希望：绝处逢生，山穷水尽处，柳暗花明时，置之死地而后生。过河拆桥，切断一切后路才能勇往直前，拥抱心的希望。我们的法潜能在绝处，在死地，在山穷水尽时被完全激发出来，涌现超我的力量，铸就永恒的奇迹。

鲁迅先生说：希望本是无所谓有，无所谓无的。

有希望就会有绝望，就如同有生就会有死，可：死去活来，起死回生，就连死灰也会复燃，所以：绝望过后便是希望。